martes, 18 de noviembre de 2008

Peculiar lenguaje eclesiástico

Nos alerta el kabileño de Rivas sobre las cosas de Antonio María Rouco Varela, y es que el lenguaje eclesiástico tiene, a veces, sus peculiaridades, y es que preocupados como están por la ola de relativismo que nos invade han dejado de preocuparse del correcto uso del lenguaje, preocupados como están , junto a sus conmilitones peperos, del futuro del castellano, han decidido popularizarlo, hacerlo más asequible a la plebe y siguiendo a Camilo José Cela en su San Camilo 1936 han decidido prescindir de la puntuación, para escribir exactamente como se habla. Este esfuerzo ímprobo por conservar nuestra lengua secular, hoy amenazada por marxistas y separatistas, los sin dios y sin patria de toda la vida, ha producido una serie de anuncios parroquiales que por lo chusco y festivo no me resisto a no publicar, ahí van:
"Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños" .
No voy a perder ni un minuto en pasarme por esa parroquia, no vaya a ser que haya por el mundo bolchitos de los cuales ignoro su existencia.

"El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Aquellas señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho".
Se acabaron los problemas de disfunción eréctil, o la escasa concentración o vaguería de los espermatozoides. ¡No se corte, señora! si su marido no funciona ¡acuda al párroco! Así, además, y de un plumazo, se termina con el problema del celibato.

"El grupo de recuperación de la confianza en si mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera".
Sin duda no es de las primeras reuniones, que se celebrarban a las cuatro de mañana y con disfraz.

"El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra 'Hamlet' de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
Sólo los padres sabemos cuanto se sufre en las representaciones de nuestros querubines, pero de ahí a llegar a lo trágico media un abismo.

"Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. TRAIGAN A SUS MARIDOS.
No es que uno se considere la maravilla de las maravillas, pero que me subasten como a una figurita de porcelana representando a un cazador con escopeta, regalo en todas las bodas, tampoco es plan, y aclaro: la citada figurita de porcelana es la misma en todas las bodas que sigue un circuito sin fin de boda en boda, no es una figurita para cada boda.

Tema de la catequesis de hoy:
"Jesús camina sobre las aguas"
Tema de la catequesis de mañana:
"En búsqueda de Jesús".
No me atrevo a suponer cual será el tema de la catequesis de pasado mañana, pero bien podría ser :"Jesús y el boca a boca" o "Jesús y la respiración asistida". En cualquier caso lo de la resurrección después de la crucifixión habría que plantearselo, crucificar a un tipo previamente ahogado no se le ocurre ni a Mel Gibson.

"El coro de mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de la parroquia".
No será para tanto, hemos visto a Ortega Cano en "Mira quien baila" y hemos sobrevivido. De todas maneras en esa parroquia son excesivamente sinceros, una cosa es seguir el mandamiento de "No cometerás falso testimonio ni mentirás" y otra cosa es irle escupiendo a la cara de la gente lo que uno piensa de ella.

"Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia"
No me extraña que desesperen de una parroquia como esa que se atreve a ahogar a un cristo antes de crucificarlo, y en la que como cantes mal te crucifican a tí.

"El torneo de basket de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde ¡Vengan a aplaudirnos. Trataremos de derrotar a Cristo Rey!
Así me gusta, sin disimulo, ¿Quién patrocina al equipo, galletas 666? ¡Joder que parroquia , mola mazo !

"El precio para participar en el cursillo sobre 'Oración y Ayuno' incluye también las comidas.
Creo que preparan otro sobre la castidad que va a ser la monda.

"Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos"
Como para no recordarlos si hay que desenterrarlos cada vez que damos un óbolo, cada vez es uno más partidario de la cremación.

"El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila".
De ahí debe venir lo de "los últimos serán los primeros", el castigo por llegar tarde, ahora, por fín, lo entiendo.

"El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación seguirá el concierto".
Era la "Obertura 1812" pero aquí la percusión la pone el público.

"Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos"
Con que ligereza les acusamos de "sexistas" cuando son los únicos que tienen en cuenta la formación religiosa del colectivo hermafrodita.

Yo no apostato ni de coña, aquí se lo tiene que pasar uno como los indios.

2 comentarios:

SELMA dijo...

No sabes el buen rato que acabo de pasar leyendo tu Entrada Bolche...
Gracias por ello, falta me hacía...
Aunque parezca de ficción, me lo creo todo, todito...

Un beso.

RGAlmazán dijo...

Es usted un cachondo, D. Bolche. Y no se preocupe que no necesita apostatar, está usted excomulgado.
Fdo.: El padre Almazán.

Salud y República